Adoro frases, citações, piadas…
Gosto de tudo o que nos ajuda a melhorar o nosso dia!
O bom humor, a positividade e o riso são antisstress naturais!
Selecionei para si as minhas piadas preferidas!
São de louras, de alentejanos, do Joãozinho…
Que ninguém leva a mal!
As piadas engraçadas ou antigas nunca passam de moda,
nunca ficam velhas!
Saboreia estas 100 piadas engraçadas 2021 e compartilha-as com os seus familiares, amigos, colegas de trabalho…
E porque o riso é contagiante!
Não existe mesmo nada que uma boa piada para alegrar o dia de alguém!
100 piadas engraçadas 2021
1) As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas
2) Porque é que as loiras lavam o cabelo com o chuveiro fechado?
Porque no shampoo diz "para cabelos secos!
3) Num autocarro, uma senhora começou a gritar:
- Ladrão! Ladrão! Roubou-me o porta-moedas!
Acodem as pessoas e uma pergunta-lhe:
- Mas onde é que tinha o porta-moedas?
- Aqui - diz a senhora, metendo a mão entre a blusa e o seio.
- Mas a senhora não sentiu o ladrão meter a mão?
- Senti sim mas pensei que era com boa intenção!
3) "Fui muito ingénua sexualmente.
O meu primeiro namorado pediu-me para fazermos missionário e eu fui para a África por seis meses."
(Hayley Ellis)
4) Professora:
- Maria, aponta no mapa onde fica a América do Norte.
Maria:
- Aqui está.
Professora:
- Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
Turma:
- A Maria!
5) Qual o nome que se dá à sogra em Russo? Estorva
6) Quantas vezes é que uma loira ri de uma piada? Três vezes: Quando a contas, quando a explicas e quando ela finalmente a entende!
7) Dois amigos encontram-se depois de muitos anos.
Ficam conversando sobre as suas vidas até que um pergunta:
- E como vai a tua vida sexual?
- Igual à Coca-Cola!
- Cheia de gás, imagino!
- Nada disso!
Antes era normal, depois ficou light e agora é zero!
8) Porque que as loiras não gostam de piadas de loiras?
Porque não as conseguem entender.
Qual é a vantagem de se casar com uma loira?
Poder estacionar na vaga de deficientes.
9) Como se chama a esposa de um hippie?
Uma Mississippi!
10) Um menino pergunta ao pai:
- Pai, o que é que está entre as pernas da Mãe?
- O paraíso, meu filho...
- E o que é que está entre as tuas pernas? pergunta o garoto novamente?
- A chave para o paraíso...
- Pai ,queres um conselho? Muda a fechadura! O nosso vizinho tem uma cópia!
11) As minhas velhas tias provocavam-me nos casamentos: Então Maria? Acha que será a próxima? Resolvi isso rapidamente quando comecei a fazer o mesmo que elas nos funerais!
12) Liguei para uma linha direta de suicídio no Iraque.
Ficaram todos animados e perguntaram-me se eu podia dirigir um camião!
13) Era uma vez uma senhora que tinha os dentes tão amarelos, tão amarelos que um dia ia a atravessar a rua, sorriu e os carros abrandaram todos.
14) Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:
- Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode com vários.
15) Como é que se sabe quando uma loira esteve no computador a escrever?
Porque o monitor está cheio de corretor!
16) Há quanto tempo trabalho para a empresa? Desde que ameaçaram-me despedir.
17) Qual é livro mais pequeno do mundo?
O que os homens sabem sobre as mulheres!
18) No túmulo estava gravado:
"Aqui jaz um homem honrado e um grande advogado."
- As coisas devem estar más, disse o visitante ao coveiro - andam a pôr dois na mesma campa.
19) Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!
20) O que 17 alentejanos fazem do cinema?
Esperam por mais um porque o filme é para maiores de 18!
21) Se fores ansiosa, as tuas amigas amam-te! Se fores agressiva, as tuas amigas amam-te! Se for egoísta, as tuas amigas amam-te! Agora experimenta ser magra e linda!
22) A sogra de um homem morreu e o seu amigo pergunta-lhe:
– O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
– Os dois! Não podemos arriscar!
23) Recebi outra carta deste advogado hoje.
Dizia "Aviso final".
É bom que ele não me incomode mais.
24) Porquê que o nome dos furacões é sempre nomes de mulheres?
Porque quando chegam são loucos e molhados e quando partem levam carro e casa junto!
Porquê que o cachorro entrou na igreja?
Porque a porta estava aberta.
25) Qual é o cúmulo da dificuldade:
Tirar macacos do nariz com luvas de boxe.
Qual é o cúmulo da solidão?
Morar sozinho e fugir de casa.
Qual é o cúmulo da avareza?
Espreitar por cima dos óculos para não gastar as lentes.
Qual é o cúmulo da magreza?
Ser tão tão magra que quando comeu uma ervilha pensou que estava grávida!
Qual é o cúmulo da preguiça?
Levantar-se todos os dias às 5 da manhã para estar mais tempo sem fazer nada
26) O meu chefe disse-me para ter um bom dia. Então, fui para casa!
27) O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada:
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo responde:
- A mala? Não sei onde está! Use a mochila que está no armário do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, pode ir a Marte, a Júpiter, a Saturno e até à merda, desde que me deixe dormir em paz!
28) O que é que Deus disse depois de criar o homem?
Acho que posso melhorar!
29) Como faz para fazer rir uma loira na segunda-feira de manhã?
Conta-lhe uma piada na sexta-feira à noite!
Porque a loira fica feliz quando vê um relâmpago?
Porque acha que está sendo fotografada.
Como ocupar uma loira o dia todo?
Dê-lhe um pedaço de papel e escreve de cada lado:
Ler no verso!
30) Uma mãe pergunta ao filho:
- Manuel, você acha que eu sou uma mãe ruim?"
Filho:
- O meu nome é Tiago!
Não procure o príncipe encantado! Procure antes o lobo mau: ouve-te melhor, vê-te melhor e ainda te come.
32) Toda gente escreve nomes na comida do frigorifico lá no escritório.
Não compreendo!
Atualmente, estou comendo um iogurte chamado Susan!
33) A empregada africana, chorando convulsivamente, chega à sala de estar com a mala de viagem na mão e despede-se da patroa que, muito intrigada lhe perguntou:
- Zelia, que se passa? Para onde vai?
- Prá junto da minha família, Dona Carla, prá morrer junto dos meus.
- Mas o que aconteceu, querida?
- Oh Dona Carla, a senhora fala sempre qui seu marido é um excelente medico e que nunca se engana? Nunca errou um diagnóstico na vida...
- É verdade! Mas, o que tem isso a ver com a sua saída de casa?
- Então Dona Carla, é qui o Dr. hoje pela manhã, antes de ir trabalhar:
- Desta noite, não passas!
34) Coco Chanel disse uma vez que deve colocar perfume nos lugares onde deseja ser beijado por um homem.
Mas que diabos isso queima!
35) - Maria, estás doente? Pergunto-te porque esta manhã vi sair um médico da tua casa...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da tua e nem por isso tu estás em guerra, não é verdade?
36) Lembre-se: se acha que é um perfeito inútil, pode sempre servir como um mau exemplo!
37) Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
- Vendem camisas de noite?
- Não, de noite estamos fechados...
38) No manicómio:
- Quem és tu?
- Eu sou um enviado de Deus.
- Mentira! Eu não enviei ninguém!
39) - Acorda, Manuel! Acorda!
- O que foi? O que foi, Maria?
- Está na hora do seu remédio para dormir!
40) Um tipo chega em casa e encontra o seu amigo com a sua esposa na sua própria cama.
Pega o revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
- Se continuas a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!
41) Chocolate não engorda! Quem engorda és tu!
42) Depois de um mês do nascimento do seu filho, Manel voltou na maternidade, com o bebê no colo:
– Doutor… O que está a aconteceu? Meu filho já nasceu faz um mês e nada de abrir o olho!
Depois de olhar para o garoto, que tinha cara de japonês, o médico diz:
– Sr. Manel… Eu acho que quem tem de abrir os olhos é você!
43) Diz a ovelha para o carneiro:
– Tens tão pouca lã!
– Ok, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô?
44) Porquê que as pilhas são melhores do que os homens?
Porque pelos menos têm um lado positivo!
45) Os meus pais passaram a gostar tanto da minha namorada que a consideram como filha.
Agora, começaram a procurar uma namorado adequado para ela!
46) Joãozinho chega em casa e diz ao seu pai: – Pai, hoje recebi as notas! – Então onde estão elas? — disse o pai. – Emprestei! – Mas porquê? – Porque o meu amigo queria assustar o pai dele!
47) Uma mulher vai ao consultório médico:
– Doutor queria que fizesse algo pelo meu marido…. Algo que o fizesse ficar como um touro!
– ok, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos cornos!
48) O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
– Então, está gostando do aparelho?
– É muito bom.
– A sua família gostou?
– Ainda não contei para ninguém, mas já mudei o meu testamento três vezes…
49) Qual é a diferença entre uma freira e um mercedes?
A freira reza e o mercedes benze.
Qual é a diferença entre os homens e as frutas?
Um dia, as frutas amadurecem...
50) No pátio do manicómio há um maluco que está a rir-se sozinho. Outro maluco aproxima-se e diz-lhe:
— Porque se ri tanto?
— Bom, eu conto anedotas a mim mesmo e acabo de contar uma que ainda não conhecia!
51) Quando um homem perde 90% da sua inteligência? Quando fica viúvo!
52) Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Na discussão anterior houve problemas, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma quinta em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
-Parentes teus?
- Sim! Cunhados e sogra!
53) Dois iogurtes são atropelados a passar a estrada, qual deles sobrevive?
O Longa vida
54) Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás pronta para uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, damos uma queca e depois tu desapareces!!!!
55) Como é que as freiras secam a roupa?
Com-vento.
56) Por que bebe tanto café? Isso ajuda-me a fazer coisas estúpidas mais rapidamente e com mais energia!
57) - Filho, porque é que engoliste as moedas que eu te dei antes de ires para a escola?
- Porque tu disseste que eram para o lanche!
58) O que acontece a uma galinha com febre?
Põe ovos cozidos.
59) Quando te veem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada, e perguntam-te:
Está dormindo?
- Não, treino para morrer.
60) Se vir alguém descansando, ajude-o!
61) Uma amiga diz a outra: - Ontem vi o teu marido, mas ele não me viu. - Eu sei, ele contou-me!
62) Como é que os peixes viajam?
Vão à baleia!
63) Numa entrevista de emprego:
– Qual é o salário?
– Para já são 600€, mas mais tarde pode chegar aos 1000€.
– Ok, então eu venho mais tarde.
64) O que se chama a um cão que vai à missa?
Um cachorro Crente!
65) É enervante quando a gente leva um aparelho eletrónico para a manutenção, e o técnico pergunta:
Tá com defeito?
- Não, é que estava cansado de ficar em casa, e eu o trouxe para passear!
66) Um homem colocou nos classificados: Procura-se esposa. No dia seguinte, recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa: Pode ficar com a minha!
67) Dois amigos conversam:
- Roubaram o cartão de crédito à minha mulher.
- E já avisaste o banco?
- Não. O ladrão está a gastar muito menos que ela!
68) Um casal estava a dormir profundamente, como inocentes bebés.
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher sobressalta-se e, totalmente espantada, diz para o homem:
- Ai! Deve ser o meu marido!
O homem levanta-se e completamente nu, pula como pode pela janela e cai em cima de um cato cheio de espinhos.
Depois de alguns minutos, volta e diz:
- Sua galdéria! O teu marido sou eu!
- Ah é! Então saltaste pela janela porquê?
69) Sabem porque é que a pizza chora no funeral?
Porque é familiar.
70) É enervante quando alguém liga para casa e pergunta:
eu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte. Um furacão levou a minha casa para lá!
71) Porquê que são necessárias milhões de espermatozoides para fertilizar apenas um óvulo? Porque os espermatozoides são masculinos e claro nunca perguntam o caminho!
72) Como as loiras tentam matar um peixe?
Afogando-o!
73) O que é sexo afinal?
Para os médicos, é uma doença, porque acaba sempre na cama.
Para os advogados, é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.
Para os alentejanos, é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
Para os arquitetos, é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento.
Para os políticos, é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
Para os psicólogos, é impossível de explicar!
74) O homem chega ao pé do amigo e diz:
- A minha sogra morreu e agora fiquei na dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou para o enterro dela. O que é que tu achas?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!
75) O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
— Por que a senhora bateu no meu filho?
— Ele foi mal-educado e chamou-me de gorda.
— E a senhora acha que vai emagrecer, batendo nele?
76) O Manuel toma uma decisão e comenta com o seu melhor amigo: - Parei de beber! - Não diga! E o que te fez tomar essa decisão tão rápida? -Quando cheguei em casa, ontem, vi a minha sogra em duplicada!
77) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe…
- Maldito relógio! Sempre atrasado!
78) O trabalho é sagrado!
Não toque nele.
79 )Qual a diferença entre o pão e uma loira?
O pão tem miolo, a loira não!
80) Porque é que as pombas não matam os outros animais?
Porque têm pena.
81) O que aconteceu à mulher que conseguiu compreender os homens? Morreu de tanto rir e não teve tempo de contar!
82) Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que passe!
83) Porque a loira prefere usar sandália com os dedos à mostra?
Porque fica mais fácil de fazer contas…
84) Que nome se dá a uma ferramenta perdida?
Foice.
85) O que faz um assassino quando está aborrecido?
Mata o tempo.
86) Qual é o cúmulo da distração? Na lua de mel, levantar-se da cama e deixar 100 euros na mesinha de cabeceira e ir embora!
87) Por que a loira não toma leite gelado?
Porque a vaca não cabe na geladeira!
Um belo dia, duas loiras passeavam no parque e uma disse para a outra:
- Olha, um passarinho morto!
A outra olha rapidamente para o céu e pergunta:
- Onde?
88) Quantos homens a sério são precisos para mudar uma lâmpada?
Nenhum.
Os homens a sério não têm medo do escuro!
Quantos graus tem um leão morto?
360 graus, pois ele é uma ex-fera.
Quantas maçãs crescem em uma árvore? Todos eles.
89) Não me quero gabar, terminei o quebra-cabeça numa semana e na caixa dizia 2-4 anos!!!
90) O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!
91) O filho chega da escola e a sua mãe, que é loira, pergunta: - O que você aprendeu hoje na escola?
E o filho responde:
- Álgebra.
- Então fala pra mamãe como se fala “Bom Dia” em álgebra?
92) Joãozinho chega muito animado do primeiro dia de aula na escola e diz para a mãe:
- Mamãe! Hoje a professora ensinou pra gente qual é a mão direita!
- Muito bem. Mostre-a a mamãe.
Joãozinho, orgulhoso, mostra a mão para a mãe.
- Ótimo! Parabéns! Agora, me mostre a mão esquerda!
- Ah, isso ela vai ensinar só amanhã!
93) Querido, o que prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?
- Nem uma, nem outra meu amor. Sabe bem que só gosto só de ti!
94) A mãe do Joãozinho estava grávida, e perguntou-lhe:
- O que prefere ganhar: um irmãozinho ou uma irmãzinha?
Joãozinho respondeu:
- Mamãe, se não for pedir muito, eu gostaria de uma bicicleta
95) Ouviu sobre o novo restaurante chamado Karma?
Não há ementa: você recebe o que merece.
96) No quartel da GNR: –O meu marido saiu de casa ontem a noite, disse que ia comprar arroz e até agora não voltou. O que eu faço? – Sei lá, esparguete!
97) Um agricultor que trabalhava duro, vê um alentejano deitado numa rede, no maior descanso.
O agricultor não resiste e diz:
- Sabia que a preguiça é um dos setes pecado capitais?
E o alentejano, sem se mexer, responde:
- E a inveja é o quê?
Dois alentejanos assaltaram um banco, fugiram de carro e, quando se julgaram a salvo, pararam numa estrada secundária a descansar.
Diz um:
- Atão, aproveitamos para contar o dinhêro?
Responde o outro:
- 'Nã vale a pena essa trabalhêra, logo no Telejornal dizem quanto é!
98) Sabem o que é um marido DVD?
É aquele que se Deita, Vira e Dorme!
E um marido DVD + R?
É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona!
E um marido CD?
É aquele que só Come e Dorme!
Moral da história - Não há nada como os antigos VHS - Várias Horas de Sexo...!
99) Uma mulher entra numa farmácia e diz...
-Por favor, quero comprar arsénico.
O farmacêutico pergunta:
- Qual a finalidade?
- Matar o meu marido.
- Mas, não posso vender isso para esse fim!
A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico…
- Ah, desculpe, não sabia que a senhora tinha receita!!!
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